Blusas giras, casacos elegantes, sabrinas maravilhosas, vestidinhos justos e dois graus de temperatura são elementos que, para mim, são impossíveis de conjugar. Se não tiver uma camisola de gola alta quentinha com umas meias polares e uma botas, que nem me peçam para sair de casa. Não consigo entender gente que consegue andar na rua como se estivéssemos em plena primavera com um frio de rachar. 

Neura

Há dias em que a neura é tão grande que me apetece insultar toda a gente que me aparece à frente.
Hoje é o dia.

Fase da vida nhec nhec

Ainda não consegui perceber se sou eu que tenho uma vida muito ocupada, monótona e triste com dias de 24 horas que só me dão para lutar pela sobrevivência e para um café rápido ou se é o resto do mundo que é absolutamente feliz, com dias imensos que dão para publicar fotos (muitas) na praia, na piscina, no campo, a montar a cavalo, a fazer o pino, a tomar banhos públicos, a comer lagosta e a saltar ondas em praias paradisíacas. 

Só espero que o mês de agosto passe mesmo muito depressa. 

Ámen.

P.S. - Sentiram uma leve inveja no meu discurso não sentiram?...Pois. 

Sem saída.

Há dias do Inferno. Hoje, acordei tão mal humorada, que tenho a certeza absoluta que se me chatearem muito a cabeça, sou capaz de ser mal educada. 

Estou naqueles dias em que só me apetece fechar-me no quarto, pôr uns tampões nos ouvidos, desligar o telemóvel e todas as formas de conexão com o mundo exterior e ficar debaixo dos cobertores até esta porcaria de mundo em que vivemos, ficar melhor. 

O único problema é que esta porcaria de mundo precisa de mim para ficar melhor.
Bolas.

É por isso que não se pode agradar a todos

Há quem ande por aí a amaldiçoar o estado do tempo. Pois cá para mim, não podia estar melhor. 

Não entendem? 

Então é porque, provavelmente nunca tiveram de trabalhar um fim de semana de Agosto inteirinho. 

Ridícula.

Eu. Adianta tanto pessimismo? Adianta? Se adiantasse ainda vá que não vá. Mas não. É que cada vez me afundo mais nas minha percepção de que está tudo uma desgraçada. E cada vez a desgraça fica maior.
Por isso mesmo, não entendo porque raios os meus últimos posts são esta miséria que se vê. Segundo o livro "O Segredo", eu devo ser a criatura mais eficaz no que toca à atracção da desgraça.

É que nunca mais aprendo.

Algumas coisas que (eu acho que) não são verdade

Não é verdade que se é mais feliz quando se tem uma adolescência desregrada, sem limites de nada e com muita (demasiada) liberdade. Não é verdade que é preciso apanhar umas quantas bebedeiras de caixão à cova para se "viver a juventude" "ao máximo" (não é verdade pessoal, oiçam o que eu estou a dizer...). Não é verdade que "aproveitar" a vida significa "namorar" (ou "curtir" ou "andar" ou lá como se chama esta coisa esquisita de não ter ninguém "a sério") com um número impensável de "parceiros" (palavra horrível, esta). Não é verdade que com quinze, dezasseis ou até dezoito anos, as pessoas sabem dirigir as suas vidas perfeitamente a ponto de já não precisarem de orientação alguma de gente mais crescida (precisamos  precisamos...e só vemos isso, geralmente, tarde demais). Não é verdade que essa gente mais crescida tenha de "entender a juventude", porque há coisas "nossas" que nem nós próprios entendemos. Não é verdade que estamos "fatalmente" presos a comportamentos de uma sociedade que por "fatalidade", nos calhou (isso é desculpa de fracos e preguiçosos).

É verdade que conheço pessoas que há não sei quantas noites não pregam olho à conta de gente, que com a desculpa do começo da vida académica começam aos berros no meio da rua às tantas da madrugada.

Limites. É isso que falta. 

Para que fique claro que eu, demasiadas vezes, não sou flor que se cheire...

...e numa tentativa de exorcizar os meus podres, assunto sobre o qual tenho reflectido bastante nos últimos dias, aqui fica a lista (extensa mas não exaustiva) daquilo que há de pior em mim.

Sou teimosa. Não gosto de não ter razão. Deixo tudo para a última hora. Sou pessimista. Sou complicada (muito, muito complicada). Sou um bocado hipocondríaca mas detesto tomar medicamentos quando tenho de os tomar. Sou parva e estúpida e rabugenta e insuportável para as pessoas de quem gosto mais, quando estou de mal com a vida. Estou muitas vezes de mal com a vida sem saber porquê. Faço filmes (quase sempre filmes de terror). Sou preguiçosa e desmotivada quando tenho de fazer alguma coisa que não gosto. Tenho mau feitio quando durmo pouco. Digo aos outros para comerem direitinho e saudável e eu como de forma errada muitas vezes. Sou antipática quando estou a fazer alguma coisa contrariada mesmo que as pessoas para quem eu sou antipática não tenham nada a ver com o assunto. Penso demais. Sou impaciente. Não sou persistente. Não acredito em mim. Choro por tudo e por nada. Sou sensível demais. Sou ansiosa e stressada. Gosto de tudo perfeito mas se vejo que não vai ficar perfeito desisto antes de começar. Canso-me depressa das coisas. Reclamo demais e por isso sou muitas vezes ingrata. Quando estou mal não consigo disfarçar. Sou mimada e carente. Não sei o que quero. Quando acho que sei o que quero já não quero o que achava que queria. Sou demasiado exigente comigo e com os outros. Sou insegura (...)

Definitivamente

...não gosto de calor em demasia. E entenda-se o "em demasia" , qualquer temperatura acima dos 30ºC. Houve um tempo (há alguns anos atrás) em que o calor, para mim, era uma festa e até rezava para que no dia seguinte as temperaturas fossem bem altas para poder aproveitar ao máximo o Verão. Nesse tempo, ainda não trabalhava no mês de Agosto, ainda podia dormir até ao meio dia, ainda passava as tardes na  água de um rio ou de uma piscina qualquer, ainda podia sair até de madrugada para os bailaricos sem a preocupação de ter de acordar no dia seguinte, ainda sonhava em ser morenaça nem que fosse durante dois ou três meses...enfim...nesse tempo o calor era um bem essencial à minha felicidade, durante os meses de férias. Neste momento, se calhar já não. Se calhar, neste momento, até odeio este calor tórrido que me faz sentir peganhenta o dia todo. Este calor que me cansa. Este calor que me faz bocejar durante o dia e que me aflige até de roupa interior e só com o lençol por cima durante a noite. E odeio pensar que há milhares de pessoas na praia, piscina, rio ou qualquer coisa que tenha água fresca lá dentro, enquanto eu tenho de estar com a cabeça enfiada no trabalho. Sim, sim...claro que há muita gente sem trabalho e que tenho de estar grata. E estou. Muito até. Mas no mês de Agosto, a coisa complica-se...e o bom senso derrete. É por isso que desejo ardentemente (no sentido literal da coisa) que chegue rapidamente o frio. Frio bem gelado...frio negativo. Frio de neve. Frio transmontano de tiritar e  de deixar o nariz vermelho e a pingar.  Hummm que delícia...

Não gosto de Agosto.

Esta mania que eu tenho...

...de não me contentar com pouco. De ser insatisfeita. De ser inconformada. De ter a necessidade irritante de querer sempre mais que isto. De não conseguir ver beleza na rotina...

É que ninguém me peça para ver beleza na rotina...ok?

Peçam-me qualquer coisa...

...excepto a vontade de trabalhar com energia e entusiasmo num Domingo de manhã. Não dá. É que não dá mesmo. E com este post, não faço nada mais nada menos do que procrastinar.

Hoje sou uma procrastinadora assumidíssima. Condenem-me, atirem-me pedras, chamem-me nomes feios, façam de mim gato-sapato. Mas Domingo de manhã não dá.

Dizem por aí que as mulheres são complicadas...

...e é verdade.
Eu pelo menos, sou.
Mas muito!

Ontem fui dormir às três e meia da manhã...

...porque hoje, supostamente poderia ter acordado tarde.

Pois poderia, caso o vizinho de cima não escolhesse a manhã de hoje para martelar e furar paredes por cima do meu quarto.

Às nove da manhã.

Agora façam as contas para saberem quantas horas dormi.

Murphy no seu melhor.

Fazem-me um favor?

Ao pessoal que eventualmente lê o meu blogue e que me manda emails do género: "Deus ama você e quer você felis (feliz com s, atenção). Por isso não vire as costas para ele e envie esta mensagem". Depois mete-se uma imagem "bonita" e continua o rol de disparates: "Se não passar esta mensagem significa que você vira as costas para ele. Envie a 15 pessoas ou mais e terá dias de felicidade. Se não enviar, a sua sorte será terrível"...

Eu sei que vocês não fazem por mal...mas este tipo de emails ENJOAM-ME!!! Não mandem mais ok?...é que eu sou católica, mas não tenho paciência para beatices.

Obrigada.

A incompetência enerva-me um bocado

Ontem fui à farmácia por causa daquela dor muscular que não me larga. O senhor esteve mais de dez minutos ao telefone a resolver um problema da Internet! Juro que tentei perceber o lado dele...mas quando me mexi...doeu! E fiquei com tanta raiva que fui embora (ele ainda lá ficou no blá blá blá). Fiquei a pensar que se calhar, não há nada no mundo que me enerve tanto como a incompetência.

Ah...Era a única farmácia de serviço...a única! Se entrasse lá alguém com um problema mais grave como era? Esperava até o problema da Internet ficar resolvido?

Pois...lá teria de ser.

Fogo...

O que é pior do que acordar e sentir que uma parte do lábio inferior tem herpes?

É acordar e sentir que o lábio inferior todo e mais um bocadinho do lábio superior têm herpes.

Estou deprimida até agora.

Vinte e quatro anos e oito meses depois...

...descubro, com muita pena, que a vida não pode ser sempre um sim ou um não e que às vezes tem de ser um talvez.

Logo eu que odeio situações mornas, vou ter de engolir um aborrecido talvez.

Amuei.

Hoje sinto-me esquisita!

...e apetece-me ficar sozinha, caladinha e quietinha. Estou irritada com o mundo inteiro e a vontade de comer tudo desapareceu por completo porque o apetite foi-se...Estas variações hormonais dão cabo de mim. É só nestas alturas (e convém frisar muito bem a palavrinha "só") que me apetece ser homem.

TPM

Uma tigela de cereais de chocolate com leite

Um rissol de carne

Meia barra de chocolate

Uma sandes de presunto

Meu Deus...As porcarias que consegui comer num dia!

Maldita TPM.

Nota: não se esqueçam que antes de ser nutricionista sou mulher ok?

Parece muito mal...

...se eu disser que hoje não me apetece fazer rigorosamente nada a não ser dormir? Parece muito mal se hoje eu tirar a bata branca e deixar de ser profissional e responsável e disser que hoje não me apetece mesmo fazer rigorosamente nada? Pronto...se parecer mal, paciência.

Já disse.